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Der Blog


     


16. August 2017, 08:38

Heute hätte meine Mama Geburtstag


Hallo Mama,

vermisse Dich.

Deine Kleine





Redakteur




03. August 2017, 10:17

Hätte ich es doch besser ganz gelassen!

Hallo Mädels,

hätte ich es mal gelassen...

Ich besuche einen alten Freund von mir. Er ist mittlerweile verheiratet. Na, da dachte ich: Das ist doch mal spannend, das sehe ich mir an.
Da stehe ich also: Adrett gekleidet, aber nicht zu sexy (er ist ja verheiratet).
Ich drücke ihm einen Sechserpack Bier und einen fetten Aufkleber seines Lieblingsvereins in den Arm. Nicht eingepackt, denn deswegen haben wir Frauen ja auch männliche Freunde, da kann man sich das Gedöns mal sparen.
Er steht grinsend und etwas verloren in der Tür seines kleinen, weißgetünchten Reihenhauses.
Ein selbstgemachten Türschild (Kind scheint schon in die erste Klasse zu gehen? Keine künstlerische Ader zu erkennen), ein Topf mit Buchsbaum-Grünzeug und einem glupschäugigen Frosch davor, ein Fußabtreter der offensichtlich dem Hausmeister von Hogwarts geklaut wurde und als absoluter Knaller ein lustig-aggressives Klebeschildchen am Briefkasten, das andeutet, man bekäme die Kauleiste umstrukturiert, wenn man hier Werbung oder kostenlose Zeitung einwürfe.

Hätte ich das mit dem Besuch doch besser gelassen...

Das lahme Bimbam der Türschelle hallt noch nach, da ertönt Hausschlappengetrappel, weil sein Weib auf uns zustürmt.
Hi.
Hi.
Er ist alt geworden. Auch etwas dick. Daneben eine blonde Ex-Schönheit, die mit strenger Miene und einem zerwuschelten Kräuterstrunk in der Hand andeutet, dass ich eigentlich zu früh bin. Mein Freund ist also doch noch ein verantwortungsvoller, berufstätiger Sesselpuper geworden.
Selbstredend scheinen beide nicht zu wissen, was man mit einem Sixpack Bier anfängt und was das für ein Verein ist, von dem ich den riesigen Aufkleber dabei hab.
Ich darf reinkommen, wenn ich verspreche augenblicklich mein Schuhwerk loszuwerden.
Ich sehe mich um, während ich in Filzpantoffel schlüpfe, die man mir hinhält. Er hat restlos all seine schönen, jungenhaften Hobbys abgelegt, um etwas zu tun, was seiner Altersklasse entspricht, Golf spielen zum Beispiel oder Rosen züchten. Oder Kreisverbandvorsitzender der örtlichen Igelpflege zu werden.

Kein Fußballstar? Kein Astronaut? Nicht mal Lokführer als Aushilfe?

Bin ich auch so geworden, frage ich mich, innerlich kreischend?
Wo ich meine Kinder gelassen hätte. Äh, die sind schon so groß, die sind zuhause geblieben. Spielen Nintendo oder so was.

...hätte ich das doch nur nie gesagt. Mir wird ein gefühlt dreistündiger Vortrag gehalten, wie schlecht das sei.
Ach ja? Und hier sitzen und sich angucken, was aus einem fröhlichen Bengel geworden ist, ist besser???

Mein Freund von damals kann offensichtlich plötzlich richtig gut kochen, sie haben eine riesige Küche (die aber erstaunlich unbenutzt aussieht) und eine einsame Kochinsel, dazu alle gesunden Säfte parat, die man als perfekter Gastgeber haben sollte. Sie trinken das Bier nicht mehr aus der Flasche, sie trinken überhaupt kein Bier mehr – wegen der Figur und essen keine Erdnüsse sondern nur noch Makadamianüsse. Aber nur wenige, weil sie ja morgen wieder Marathon laufen müssen oder Segeln. Oder den Rasen mähen.

Die Ausrüstung zu ihren zahlreichen Freizeitaktivitäten muss ich an den Fotos ablesen, die da hängen und den Rest gleich an der Garderobe bewundern. Funktionskleidung, Steigeisen, Reitgerte, Pulsmesser und Isotonischer Drink in Aluflasche.
Mein Freund zeigt mir dann SEIN Haus, das er selbstredend quasi alleine gebaut hat. SIE redet von ihrem Haus, ER von seinem. Es klingt, als haben sie zwei.

Alle meine Freunde scheinen Häuser zu haben oder just gerade zu bauen.
Die, die es nicht getan haben, werden es aber bald tun, zumindest sind sie alle da weggezogen, wo wir uns früher als Freunde trafen, wo Löcher in den Wänden lustig waren und kaputte Stühle noch Charme hatten. Wo man auf Küchenhockern im Garten saß und mit den Füßen im Unkraut wuschelte.

Als vintage echt alt und von Oma war.

Ich habe nicht die geringste Ahnung, warum mir mein Freund auch den Keller zeigt. Auch die tolle Heizung, die eigentlich nur aussieht wie ein Kühlschrank ohne Tür. Ach. Sie haben eine Sauna, sogar eine Andeutung von einem Sportraum, sogar ein Weinregal, oben noch zwei Kinderzimmer (für ein Kind?) und einen ausgebauten Dachboden.
Draußen haben sie einen chinesischen Entspannungsgarten, darin Teiche, die mir lebensgefährlich tief erscheinen und von viel Arbeit künden. Sie haben Kiesauffahrten zu ihren Doppel- oder Trippelgaragen, die langweilig und gefegt aussehen, aber eine lustige Entstehungsgeschichte haben, die ich mir gerne anhören würde. Die mir aber keiner erzählt, weil man sich dabei ja dreckig gemacht hatte.
Und sie haben den sogenannten „Vertikalschotter“. Also diese Gitter-Kästen mit den dicken Steinen drin. Was, im Himmel, reitet die Leute, sich so einen Mist als Gartenbegrenzung hinzustellen? Es sieht aus wie aus alten Wehrmachtsbeständen, während man Berlin verteidigte…
Erfolglos übrigens.

Die Frau von meinem Freund ist übrigens eine völlig andere als damals. Sie sieht der „Alten“ allerdings so ähnlich, dass ich zweimal von einer Geschichte von damals anfange, die ich besser nicht erzählen sollte...
Man darf einfach nicht davon reden, wie man früher glücklich war, wie man gefeiert hat, wie man Urlaub machte zusammen oder gemeinsam unglücklich verliebt war? Darf man die Ex erwähnen? Darf man seinen eigenen Ex erwähnen? Wird der Ex vielleicht von ihnen erwähnt?

Meine Freunde steht nicht mehr auf Fußball sondern total auf Niedrigenergie-Häuser. Er ist nicht mehr wiederzuerkennen, total ordentlich, hat viele Kochbücher und Tütensuppen in den Regalen, Kissen auf dem Sofa und Tischdecken auf dem Tisch. Er benutzt Fußmatten, hat Schuhspanner in seinen Schuhen, auf dem Klo findet man Raumsprayflaschen und aus Hotels geklaute Seifen.

Ich setze mich in die Sofalandschaft und lehne einen Smoothie ab und frage nach dem Bier, weil ich denke, das trinkt sonst eh niemand. Fast ein bisschen erschöpft.
Betont entspannt sitzen wir drei uns fast gegenüber und gehen im Geiste panisch die Themen durch, die dem anderen vielleicht nicht peinlich sind, aber wir sind so verunsichert, dass wir nur noch grübeln und schweigen.
Und noch mehr schweigen.
Wann sagt endlich einer was?
Hilfe!

Dann sagt SIE: Ach, Angie du schreibst ja jetzt, hat ER mir erzählt. Und wie ist das so? Ich habe leider noch keins deiner Bücher gelesen. Ich lese ja so was nicht, nur Krimis.
(Ich hasse es, wenn das einer sagt. Zum einen, weil ich es echt schade finde (so locker bin ich nun nicht, dass es mir egal wäre) und zum anderen, weil es immer so klingt, als hätte ich jemanden zum Lesen gezwungen).
Ich nicke, gute Laune vortäuschend und frage dann nach ihrem Beruf und ihrer reich bebilderten Freizeit.

Hätte ich es mal besser nicht getan!

Mein Freund plus sein blondes Gesichtswunder haben natürlich ausgesucht tolle Jobs: Eine Mischung aus: Banker, Anwälte. Architekten, Abteilungsleiter, Immobilienmakler, Börsenmakler, Immobilienmagnat, Politiker, Veranstaltungsplaner, Ärzte, Werbetexter, Schauspieler, Regisseure, Könige.
Nun erzählt der Freund ausgiebig von den Vorteilen seines Job (macht dabei aber ein erschreckend unglückliches Gesicht), die Frau an seiner Seite (bei der jede Gesichtserkennungstechnik augenblicklich sich selbst in die Geschlossene einweisen würde) erzählt anschließend unaufgefordert von ihrem Halbtagsjob (wegen des Kindes, das nirgends zu sehen ist) und dann direkt vom letzten Urlaub.

Bloß keine Schweigepause aufkommen lassen!
Vielleicht kommt dann der Garten dran oder die Einbauküche.
Photos guckt man sich glücklicherweise nicht mehr an, denn Handys machen Digitalphotos, die auf den kleinen Bildschirmen so gar nicht das wahre Flair der Sonnenuntergänge und Wasserfällen wiedergeben.

Als ich aus meinem langen Albtraum schließlich nach Hause komme, stelle ich fest, dass sich mein Freund völlig geändert hat.
Ich mich auch? Echt?
Ich stelle mich vor den Spiegel. Tatsächlich. Ich bin auch alt.
Aber immerhin hat mein Freund mit mir alle sechs Dosen ausgetrunken. Hicks. Da finde ich meine Falten doch eher lustig.


Was wohl seine Frau morgen früh sagt, wenn sie sieht, dass wir dem Frosch vor der Tür ein Hitlerbärtchen angemalt haben und mein Kumpel Fangesänge absingend in den Buchsbaumtopf gepinkelt hat?


In diesem Sinne
Die alte Freundin

Redakteur




30. Juni 2017, 08:50

Zeugnisablegen in Hessen (heute gibt es Schulzeugnisse)

Hallo Mädels,

heute werden meine Kinder mit einer öffentlichen Urkunde nach Hause kommen. Auf diesem Zettel befinden sich die ein Jahr mit riesigen Aufwand erarbeiteten, wortkargen Beurteilungen des mündlichen wie schriftlichen Leistungsstandes.

Richtig. Es gibt Schulzeugnisse in Hessen.

Zeugnis kommt offensichtlich von Zeugen, denn es ist alter Brauch, dass gerade die Erzeuger der eignen Brut sich nicht nur am erstauntesten sondern auch plötzlich als die engagiertesten Zeugnisbetrachter zeigen.

Oh, wie ich das hasse!

Es ist ja nun nicht so, dass ich als Mutter völlig überrascht bin von den Noten. Ich habe mich ein Jahr mit meinem Kind durch diese Klasse geschleppt. Wir haben zusammen gejammert, gezetert, aber auch überlegt, was man lernen kann, wie man lernen kann und wie man eine mittelschwere Katastrophe im Zensurenbereich als das sehen muss, was es ist: Eine blöde Zahl auf einem geduldigen Papier.
Ich habe gebangt, gezittert, mich geärgert, ermahnt und gelobt. Will sagen, ich habe alles gegeben, ohne allzu uncool rüber zu kommen und meinem Kind nicht komplett die Luft und den Platz für eigene Fehler zu nehmen.

Was genau soll ich auch anderes tun? Dem Kind alle Freizeit nehmen? Oder mich gar mit in den Unterricht setzen und ihm immer ins Ohr zischeln: Nun melde dich! Sag was! Tu was!

Zum Glück ist das nicht möglich - da ist nicht nur das Kind erleichtert!

Zeugnis.
Nach Abzug aller hochfliegenden Erwartungen und einer rigiden Anpassungen der mütterlichen Träume an die sohnige Wirklichkeit bin ich letztendlich zufrieden.
Ja. Doch.
Ich sehe mein Kind ja auch etwas anders, als es auf dem DIN A 4 Bogen Papier mit dem Wappen und den Schnörkeln beschrieben wird. Ich weiß um seine Witzigkeit und Schlagfertigkeit, bewundere seinen Humor, sein Lachen, seine Sportlichkeit. Und wenn auch seine Kenntnis über die hunderttausend Fahrzeugtypen dieser Welt ihn in keinem Schulfach der Welt weiterbringen – ich weiß, dass er das kann! Und er kann auch alle Werbespot der Welt nachsprechen, kennt eine erstaunliche Anzahl cooler YouTuber mit Namen und kann herrlich seinen Deutschlehrer nachmachen (was nicht bedeutet, dass er dem Unterrichtsinhalt dabei viel Bedeutung beimisst).

Meine Freundin sagt immer: Alles wird gut. Nur die Ruhe. Hauptsache versetzt!

Und dann kommt der Gatte.
-Warum hätte es hier nicht eine Note besser sein können, warum hier nicht auch und dort?
-Hallo? Guck doch hin, Mann, unten drunter steht dick und fett: Versetzt! Was will man mehr? Und nicht mal knapp sondern ganz sauber. Na, wenn es jetzt auch kein Zeugnis ist, was man sich rahmen will, was soll da noch kommen? Dieses Zeugnis interessiert – bitte alle Lehrer mal weghören gerade – KEINE SAU mehr.
Falsch. Es interessiert den Chef der Sippe. Den Vater. Oh oh. Mal schnell die Ohren anlegen. Jetzt kommt eine Grundsatzrede zum Arbeitsmarkt und zu Ausbildung und Wissensvorsprung.
Da donnert der Herr der real existierenden, solzialistischen Supernoten durch die heimatliche Bildungsferne: -Und wer ist Schuld? Du, Weib!
Sein Gezeter nimmt schnell biblische Ausmaße an. Vor allem die Sache mit der Schuld der Frau.
Und dann der Kernsatz jeder Ehe:

WAS MACHST DU EIGENTLICH DEN GANZEN TAG?

Weibliche Augenverdrehungen folgen. Man muss als Mutter nicht nur Milde mit den pubertierenden Kindern walten lassen, sondern auch mit dem ergrauten Ehegatten, denn sonst würden die Frauen dieser Welt das Ehegattensplitting mal ganz unerwartet, ganz frisch und vor allem sehr körperlich neu interpretieren.

-Bitte, Schatz? Wie war das?
-Ja, guck doch mal. Hier und hier! Da musst du dem Jungen mehr helfen! Du verhätschelst ihn ja den ganzen Tag!
-Äh, was denn nun? Mehr helfen oder nicht verhätscheln? Was ist das denn für eine Zielangabe? Jedes Navigationssystem würde jetzt platzen!
- Mach es richtig! Sag dem Jungen, wo es lang geht!
-Bitte? Ich? Dem Jungen, der neben dir steht, das Pubertier? Der Junge, den ich als Mutter gerade mit aller Vorsicht zu vermitteln suche, dass
a) Erwachsene eben keine leistungsorientierten Kotzbrocken,
b) die Welt kein grausamer, ignoranter Ort,
c) nicht alles uncool ist,
d) Lehrer und Schule nicht das ganze Leben sind
e) und dass man Mama und Papa nicht in die Klappsmühle und bitte auch nicht auf den Mond senden sollte!
f) es Wissen in der Schule gibt, das vermittelt wird und wirklich, wirklich im Leben auch mal gebraucht wird?

Deeskalation ist jetzt wichtig. Dem Gatten bloß nicht das Gefühl geben, er habe mit diesem katastrophalen Blödsinn die eigene Partnerin gerade bis ins Mark erschüttert, sondern eher nur ganz leicht an der glänzenden Oberfläche gekratzt.
Einfach Weiterlächeln.
Als könnte man diesem starrsinnigen Irrsinn auch nur einen Gedanken schenken, dass Kinder zu einem festgesetzten Zeitpunkt fest gesetzte Leistungen in Perfektion abverlangen! Und gleichzeitig sei es völlig normal, dass wir Erwachsene von ihnen zusätzlich ERWARTEN, dass sie
a) Bestnoten haben
b) uns lieb haben,
c) unsere Fehler ignorieren,
d) uns bewundern, obwohl wir nichts wissen und nichts können.

Ach, und die Kinder sollen nebenbei auch noch toll aussehen, schlank, gesund sein und einen festen Charakter haben, tierlieb und technikbegeistert und einfach unsere süßen Kinder sein.

GEHT ES NOCH????

Luftholen. Runterkommen.
-Selbstverständlich Schatz. Das ist meine Schuld. Entschuldige. Für das nächste Zeugnis strenge ich mich besser an. Und nun sind Ferien, ja?

Da freut sich der Erzeuger des Zeugnisinhabers. Und nickt wohlwollend, während Mutti das Zeugnis ablegt, wo es nie wieder einer ansehen wird.



Na, dann sehen wir uns in einem Jahr wieder an diesem Punkt. Schöne Ferien auch.


In diesem Sinne
Die Zeugen Angies

Redakteur




23. Juni 2017, 07:45

Als Opel noch cool war

Hallo Mädels,

es gab eine Zeit, da war Opel noch cool. Mein Vater saß selbstverständlich am Lenkrad, das so dünn war wie eine Knackwurst. Das Auto war groß, bequem, stabil, einfach zum Cruisen, als man das Wort noch gar nicht kannte.

Richtig. Wir sind in den 80ern.

Kurz gesagt, wir sitzen jetzt in einem Gefährt, das nicht erkennen läßt, dass ein Opel mal aus der Mode kommen wird, weil es zu popelig sein würde.
Opel Rekord. Hellblau. Meien Mutter nannte es "schlüpferfarben", weil das man jemand zu ihr gesagt hatte und sie sich darüber aufregen konnte.
Wir gehörten der gehobenen Mittelschicht an. Familie mit drei und mehr Kinder.
Wir waren "und mehr".

Wir Kinder saßen hinten auf einer komplett ebenen Bank ohne Gurte, meine Mutter auf dem Beifahrersitz üb erden ein Lammfell gewürgt war. das erste Auto mit Radio. Der Beifahrer hatte genug Beinfreiheit, um auch eine Handtasche in Koffergröße abzustelenn und einem Handschuhfach, in das die Handschuhe aller Nationaltorhüter Europas seit Toni Schumacher gepasst hätten.

Meine Mutter hatte eine Shell-Straßenkarte auf den Knien. Keinen patentgefalteten Rotz aus dem Hause Falk! Eine ehrliche Karte, die aufgefaltet ihre ganze Pracht feilbot und dem Fahrer die Sicht nach vorne und hinten komplett abriegelte.

Sie sagte gelegentlich so Sachen wie: "Wo sind wir jetzt überhaupt?" oder "Mussten wir nicht hier rum?"
Dass heutige Navigationssysteme eine meist weibliche, mütterliche Stimme haben, hat ganz klar was damit zu tun, dass früher die Mütter das Leiten und Lenken übernommen hatten.

Gespräche über die verkehrstechnische Standortfrage waren für mich als Kind eher verwirrend. Auf die an meine Mutter gerichtete Frage meines Vaters, ob wir uns noch auf Kurs befänden, gab sie eher gedankenversunken zur Antwort, dass Willy Brandt ein Schwerenöter wäre oder ob Sue Ellen nicht unglaublich frech zu Miss Elly in der letzten Folge DALLAS gewesen war.
Ich kannte Willy Brandt nicht. Schon gar nicht privat. Und von Dallas kannte ich nur die Vorspannmusik. Blechbläser.

Mein Vater gab sich also mit einem Hinweisschild auf der Autobahn zufrieden, und meine Mutter wollte etwas Frischluft haben. Dazu musste man kurbeln.
"Obacht!" riefen wir Kinder von hinten, "dass bloß nicht die Karte davonfliegt!"
Da lächelte meine Mutter schelmisch.
"Die halte ich schon fest!" Und sie nahm die Karte, hielt sie aus dem kleinen Spalt hinaus in den Fahrtwind (der Opel bewegte sich auf der Autobahn in einer nicht unerheblichen Geschwindigkeit).

Und da war es schon passiert.

Es machte ein sattes Geräusch. Es klang ungefähr wie: FLUPP!
Und dann war sie fort. Die rote Karte mit der Muschel drauf.
Meine Mutter wurde hektisch. Sie schaute nach hinten und war ganz erschrocken von dem Unsinn, den sie da gerade gemacht hatte. Eine Karte weggeworfen! Die war doch noch gut!

"Wolfgang! Die Karte ist weg!" rief sie panisch. Und mein Vater, der das sicher mitbekommen hatte, sagte daraufhin so etwas wie: "Jo."
Er sagte nicht JA, er sagte JO. Vielleicht fügte er noch an: "Die ist jetzt weg. Da freut sich der Mann hinter uns."
Seine Wortwahl lässt auch heute, einige Jahrzehnte später, erkennen, dass ihn das nicht erstaunt hatte.

Offen bleibt für mich jedoch die Frage:
Warum sagen heutige Navigationssysteme, wenn ich sie anbrülle, weil ich mich trotz ihres verbalen Beistandes verfahren habe und das veflixte Ding aus dem Fenster werfen würde, wenn ich nicht fahren müsste (und es nicht eingebaut wäre), einfach mal: "Jo."

Das würde vieles vereinfachen.
Und wäre auch irgendwie beruhigend.

In diesem Sinne
Sie-haben-Ihr-Ziel-erreicht

Redakteur




04. Mai 2017, 07:46

Grinsen wir Gott in Frankreich

Hallo Mädels,

Kochen ist notwendig und Kochen macht sogar Spaß.
Wenn die Franzosen nicht gerade wählen müssen, kochen sie. Weil sie das Leben eigentlich lieben. Und auch mal gerne lächeln, wenn sie satt sind.

Leider habe ich zuhause mittags nur ein sehr spezielles Publikum mit einem sehr eingeschränkten Nahrungsbedarf zu bewirten. Während der Zweitgeborene alles isst, isst der Erstgeborene aufgrund einer damals unerfahrenen Mutter, die beim Breigeben panisch (Mein Sohn verhungert mir noch, wenn es den halben Liter Hippbrei nicht sofort verspachtelt!!!) dem Kleinkind eine unerfreuliche Stressmentalität anerzogen hat, nur: soßenlose Nudeln, Kaiserschmarrn, Pfannkuchen und SCHNITZEL (davon dann aber Kiloweise).

Und nun kommt der Knaller. Das Kind, das sich selbst auf Nullkommaeins-Diät gesetzt hat, weil es einfach nichts essen MAG, außer oben genannten Auswahlprodukten hat nun eine feste Klammer.

Eine feste Klammer!
Ihr wisst schon. Womit das Kind aussieht wie der Terminator persönlich.
Nun kann das Kind gar nichts mehr essen. PANIK!
Breiwese versuche ich Äpfel und ähnliches in ihn hinein zu schaufeln.
Wer auch immer mir nun sagt, das Lächeln, das das Kind mir später schenken wird, ist das wert, bei dem greift morgen die Zahnbürste ins Leere!!!

Oh, leidgeprüfte Mama...Klammern sind auch nur erfunden worden, um uns zum Wahnsinn zu treiben!

In diesem Sinne
Klammeraffe

Redakteur




19. April 2017, 11:13

Ostern ist tot


Hallo Mädels,

Ostern ist vorbei, finito, aus die Maus, Ende Gelände, vorbei, und Tschüß!

Was nun?

Muss ich etwa ab jetzt die Schokolade wieder in Tafelform essen???

Die Erkenntnis bleibt: Nach Ostern ist vor Weihnachten.


In diesem Sinne
Das Nichts in Schokolade

Redakteur




29. März 2017, 08:30

Läuten die Glocken in den Klöstern - dann ist Östern

Hallo Mädels,

auch wenn die Osterferien noch nicht begonnen haben, und die Sommerzeit mir das Aufstehen verleidet, so freue ich mich doch sehr auf Ostern in der Familie.

Freu.

Der einzige, der dann noch richtig schuften muss, ist der Osterhase. Seinen Mühen gedachte der kluge Wilhelm Busch wie folgt:

"Es ist das Osterfest alljährlich
für den Hasen recht beschwerlich."


Na ja. Einer muss ja was tun...


In diesem Sinne
Die österlich Gestimmte

Redakteur




14. März 2017, 09:40

Uwe hilft - Nachtrag zum gestrigen Beitrag

Hallo Mädels,

das seit gestern als Spülmaschinen-Gate bekannte Phänomen muss heute dringend nachbesprochen werden.

Recherchen eines engagierten, aufgeklärten Lesers zufolge habe ich da was nicht ganz richtig dargestellt. Dieser Leser will natürlich unerkannt bleiben. Daher gebe ich die fehlende Info ganz sachlich wieder.

>>>Er hätte nicht nur gekocht am Sonntag, sondern auch einen Kuchen gebacken!!! Und ansonsten wäre das alles gar nicht so schlimm, wie ich gestern dargestellt habe!!! ER WÄRE EIGENTLICH EIN SEHR BRAUCHBARER GATTE!

Achso. Nun dann danke an Unbekannt.


Besonders gefreut habe ich mich aber über eine Zuschrift, die ich hier ebenfalls aufgreifen möchte.

Von Uwe.
Jede von Euch, die Uwe kennt, weiß, dass Uwe, ALLES erledigt, was man ihm aufträgt. Er ist sich nie zu fein für irgendwas, nickt freundlich, wenn man ihn – egal was für einen Unfug - bittet und legt dann (erfolgsorientiert aber ergebnisoffen) los.

Wenn er für seinen Arbeitgeber (und der hat nur Unfug im Kopf) zum Beispiel durch Frankfurt tigert, dann macht er das mit Erfolgsgarantie.
Mehr noch!
Vor 15 Jahren hat er zusätzlich die Abendbetreuung für desillusionierte Mitarbeiterinnen übernommen, mit der er dann geduldig in jedes Lokal zog, dieser Mitarbeiterin Handkäs und Apfelwein erklärte und auch mal mit Musik.

Will sagen: Uwe ist der Beste. Das sage ich ganz neutral – ich bin nämlich Fan vom BVB. Man sieht WIE NEUTRAL ich bin.

Uwe nun gab gestern (anlässlich meines gestrigen Beitrags) zu Bedenken bzgl. Spülmaschinenmassaker: dass das Schlimmste am Spülmaschinenbetätigungsfeld nicht das Bestücken - sondern das Entladen sei!

RICHTIG!

„Wohin mit dem ganzen Zeug?“ Man kann sich Uwe förmlich vorstellen. Den Arm voller Geschirr und dann in einer Küche gefangen, deren Türen alle gleich aussehen.

Aber nicht mir Uwe! Ein Mann wie ein Zahlungsverkehr!

Er weiß genau: „Die Tassen müssen nach Schema eingeräumt werden und nicht vergessen die Tupperware! Mal passt alles in den Schrank und mal nicht wg. der Anordnung im Schrank.“ So Uwe. Er stellt sich der Herausforderung.
NATÜRLICH!

Und nebenbei widmet er sich noch vorbildlich der wirklich wichtigen Frage:

WARUM WIRD DAS PLASTIKZEUG NIE TROCKEN IN DER SCHEISS MASCHINE???
(noch ergebnisoffen)

Uwe weiß es NOCH nicht, was aber nichts heißen soll!
Uwe wird sich auch das nächste Mal tapfer dieser Herausforderung NICHT verweigern. Nein, Uwe wird sich nicht einschüchtern lassen von einer Gütersloher Reinigungsmaschine! Nicht mit einem Mann aus Bönen, ein Baum von einem Mann!

Und da geht er wieder los! Reißt den wasser-dampfenden Automaten auf und weiß, bald erschallt in seiner geliebten Familie wieder der Ruf:
„Papa hat wieder die Spülmaschine ausgeräumt, es steht alles durcheinander!“

GROSSARTIG!

Aber für alle Männer, die sich auch mal was trauen wollen und sich auch mal an die unheimliche Maschine heranwagen wollen, macht uns unser Uwe Mut mit den Worten:

„Beim Besteck kannst Du keinen Fehler machen.“


Chapeau, Uwe!
YOU ARE THE CHAMPION!




In diesem Sinne
Uwe-Fan, damals wie heute


PS.: Lieben Dank, Uwe, für deine süße Mail gestern und danke, dass ich sie benutzen durfte. Bussi!

Redakteur




13. März 2017, 08:38

Miele, Miele sprach die Tante, die offenbar meinen Gatten gut kannte...

Hallo Mädels,

„Männer und Frauen passen einfach nicht zusammen.“

So ließ Loriot einst Frau Kleinert, stellvertretend für uns Mädels, das gelassen aussprechen, was wir jeden Tag überdeutlich selbst erkennen. Und Herr Lohse stimmte ihr unumwunden zu.

Ich will es verdeutlichen.

Spülmaschine. Muss ich wirklich ins Detail gehen?
Geschirrspülmaschine (in der Schweiz übrigens Abwaschmaschine genannt, wie niedlich!) kennen wir vor allem in der schnuckeligen Kurzform Geschirrspüler oder Spülmaschine. Eine Erfindung von Männern für Männer. Ganz klar.

Mein Gatte ist ein absoluter Haushaltsverweigerer, was ihn nicht eine Sekunde davon abhält, alles, aber auch wirklich ALLES besser zu wissen im heimatlichen Areal. Er räumt nicht einen Becher, kein Schokoladenpapier, kein Weinglas oder Käseteller weg...

Er kocht allerdings sonntags für uns. Das muss man sagen, das ist fein und lecker.
Dass danach die Küche aussieht, als habe ein ausgewachsener Pottwal dort nach Krill gesucht, steht in einem ganz anderen Kochbuch.

Der Geschirrspüler. Das Wunder der Aquaristik, wie man meinen könnte und eines der wenigen Dinge, die neben Herd und Kühlschrank WIRKLICH nützlich sind. Ein Thermomix wird längst der Bedeutungslosigkeit anheim gefallen sein, während eine Spülmaschine immer noch Master of Kitchen sein wird. So sehen das auch 70% der deutschen Haushalte, denn sie besitzen eine.
Es waren die mir sehr sympathischen Gütersloher, die das Ding zwar nicht erfunden, aber 1929 die ersten elektrischen Geschirrspülmaschinen Europas gebaut haben.
Danke nochmal, liebe Nachbarn!

Ohne Geschirrspüler wäre Ehe gar nicht möglich. Zumindest hätten deutsche Ehepaare einfach viel weniger Gesprächsstoff.

Wie funktioniert das alles?
Fragt man einen Gütersloher, dann antwortet der: „Gemäß dem sinnerschen Kreis wird durch das Zusammenwirken der Faktoren Zeit, mechanische Energie, Temperatur und Chemie das Spülgut gereinigt.“

Fragt man eine Hausfrau, sagt die: „Aufmachen, Dreckgeschirr reinstellen, weg ist es. Später dann mal anmachen und ausräumen.“
Wunderbar.

Mein Gatte hingegen, sieht diese Erfindung viel differenzierter.
Er stellt sein Geschirr erst gar nicht in die NÄHE des Gerätes und stellt dann aber fest, irgendwann steht das Geschirr sauber in den Schränken.
Faszinierend.
Er notiert sich: Dass sein Gemecker und seine bloße physische Anwesenheit das bewirkt haben müssen.

Aber vielleicht würde mein weiblicher Charme diese konsequente Fehlanalyse noch verzeihen, wäre da nicht eine Marotte, die mich fast zur Weißglut bringt.
Neben der zusätzlichen Marotte, eine bereits eingeräumte Spülmaschine als „NICHT VOLL GENUG“ zu bezeichnen, dann alles umzuräumen (um mir dann hinterher ein überzähliges Teil in die Hand zu drücken mit den Worten: „Das musst du so spülen!“) kommt es noch zu Folgendem:

Gatte glaubt ernsthaft, dass alle Sachen vorgespült werden müssen.
Was das denn für ein Wasserplemperei wäre, bitteschön, frage ich entrüstet, als ich im kücheneigenen Waschbecken klebrige Schalen und verschmierte Schüsseln, soßentriefende Teller und kakaohaltige Becher mit kalten, siffigen Wasser in ihnen vorfinde.
Gatte würde das vorspülen, ich könnte das nasse, schmierige, kalte Zeugs dann später ja in die Spülmaschine räumen.
…. Es erübrigt sich von selbst zu erwähnen, mit wie viel „Iiieeehhh“ und „Würg“ und „Yiirgh“ das verbunden ist, wenn einem dann das fettige Dreckwasser von den Händen tropft, während man den Mist einräumt.

Ich versuche es mit Sachlichkeit: „Gatte! Das ist Wasserverschwendung!“
Oh, nein, nicht mit Gatte!
Der liest zwar selten eine Gebrauchsanweisung, lernt aber gerne mal Werbeprospekte auswendig. Er hebt an und teilt mir seelenruhig mit, dass die Maschine so viel spart, dass diese paar Tropfen die Sache nicht weniger effektiv machen!

Und so referiert er: „Laut einer internationalen Studie wird zum Abwaschen eines Maßgedecks beim händischen Abwaschen im Durchschnitt 49 Liter Wasser benötigt!“
Dann hebt er den Zeigefinger: „Mit einer ostwestfälischen Geschirrspülmaschine weniger als 10 Liter Wasser!“

...ich hasse diese haushaltsscheuen Streber-Sachsen… grolle ich innerlich...

Es kommt noch mehr. Gatte berichtet von rotierenden Düsen, Wasserstrahl und Volumenstrom, von Tensiden und noch mehr Kram.
Währenddessen sehe ich auf das verschmutzte „vorgespülte“ Zeug im Waschbecken.
„Und wer macht dass jetzt weg?“
„Du natürlich.“
Aber klar…. Ich habe ja ZEIT, denn durch die Anschaffung dieser Wundermaschien würde ich Zeit (und Geld) sparen…ich hasse das, ich hasse das…


Nein, Männer und Frauenhaushalte passen einfach nicht zusammen…


In diesem Sinne
Der Pumpensumpf

Redakteur




26. Januar 2017, 08:41

Haushalt als immerwährende Punica-Oase

Hallo Mädels,

wir sind bereits bei Lektion 13 angekommen.
Da ist ein Lob fällig. Aber damit Ihr nicht aus dem Tritt kommt, spare ich mir das Lob, denn sonst werdet Ihr übermütig...

Aber ich denke, langsam seid Ihr reif für das wahre, staubfreie Leben.
Doch Obacht!
Man muss immer weiter lernen.
Daher heute kurz und knapp (Ihr habt siche rnoch anderes zu tun - Küchenschränke mit Blümchenpapier auslegen etc...):


Teil 13

Männer und Frauen sind gleich.

Nur Frauen sind klüger.

Damit das nicht so auffällt,

werden sie von Männern zu Müttern und Hausfrauen gemacht.


In diesem Sinne
Das Böse (sitzt tendenziell im Flusensieb der Zivilisation)

Redakteur



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